Последние дни полны разных личностных событий и я, а может и мы, многое осознаем. Очень интересно и познавательно жить последние 3 дня :-). Я решил это все записать, так, для того, чтоб все грамотно расставить по местам.

Все началось с того, что мы поссорились. Назовем это день 1, от которого идет отчет. Вроде бы ничего такого, мы всегда ссоримся, можно сказать что ссора, это кредо нашей семьи. :-) Просто мы разные, мы осознаем многое и вечно случаются стычки по всем поводам, но кто вообще сказал, что семейная жизнь это гладкая штука? :-)

Короче, на первый взгляд, вроде, ничего необычного, все в штатном режиме. Но, после этого раза я задумался. Не буду писать весь хронометраж мыслей, это долго и нудно, но, я пришел к выводу, что, по сути, весь наш брак был построен на иллюзии, по крайней мере, с моей стороны. Как обычно человек в самом начале отношений строит из себя хорошего человека и пытается быть лучше, многое терпит, лиш бы все получилось, как ему кажется. И я тоже так делал. То есть, тут лож не другому человеку, тут все было довольно честно, и я по возможности исполнял все что обещал, но я понял, что я врал себе. То есть я жил в полнейшей иллюзии. Раньше я этого вообще не видел и не понимал. Время шло, я учился, менялся, приходила новая инфа, и в итоге я что-то увидел, что-то осознал. Суть этого всего, что мои отношения были построены, по сути, на фразе, пусть будет, как будет, а там посмотрим. То есть, у меня не было вообще никаких представлений о семейной жизни, о том чего я хочу, как я буду, что делать, не было толком целей и все такое.

Я задал вопрос себе – странно, и почему так? Покопавшись в себе, я понял, что по сути, оказывается я довольно подкоблучный человек. Это было для меня открытие если честно! То есть, раньше я об этом не думал и вообще этого не замечал, я верил в равноправие и считал что это хорошо, но как ни крути, оказалось, как правило, равноправие это когда ты все спрашиваешь у женщины, как, что делать, и вообще что нам нужно. Это как то получалось само, интуитивно, что ли… И видать по этому у меня не было планов, я просто думал, неосознанно, что когда будет жена, то само все придет, главное, чтоб она была!

После, прожив пару лет, нам попались законы Абсолюта и я начал мыслить в таких категориях. По крайней мере, я начал пытаться мыслить. Оказалось, есть закон иерархичности, где мужчина глава семьи со всеми вытекающими. Идея показалась интересной и я начал задумываться о том, что я хочу, какая у меня будет семья, цели, задачи, месяцы я все обдумывал, и у меня стала складываться некая картина, как должно все быть! Старался основываться на своем внутренним чутье и сверять все это с правилами вселенной. И вот, скорее всего, набралась некая критическая масса и я понял, что надо, что-то менять. И я подошел к Лене и сказал, что теперь у нас все будет по другому. Точнее, я только начал об этом говорить. :-) Думаю легко догадаться что было дальше. :-)

Ну, представляете, если годы жизни все шло, как шло, и тут муж подкаблучник говорит жене, что теперь он главный :-)

В целом, я как-то пережил этот день, но в итоге я точно понял, что теперь не будет как раньше и на меня не подействовали угрозы, топанье ногами и все такое. К вечеру я сидел спокойный и как ни странно чувствовал полное спокойствие внутри и умиротворение. Мне кажется, я наконец-то набрался смелости, чтоб рискнуть и изменить свою жизнь. Раньше, я думал, да это стремно, но, так как есть большой риск потерять даже это, то лучше пусть будет так. И все это не сопрягалось с моим виденьем жизни, я пытался выстроить некий гибрид, но как-то не сильно получалось. Со временем, я немного узнал о предназначении соей души, то есть, для чего я в этот раз воплотился на земле и как ни крути быть подкаблучником вообще никак не вписывалось в эти планы. Вообще, надо развивать в себе мужественность, чем я и пытался заниматься последнее время, и у меня в принципе получалось, и вот, наверно пришло время, когда надо было перевалить за некую важную черту. Я понял, что обратно дороги уже нет.

Первый день закончился, начался второй. Мы особо не разговаривали, все прошло довольно мирно, каждый наверно размышлял и осознавал, уточнял детали. Я только вечером сказал фразу, мне кажется надо подождать несколько дней и куда-то все сдвинется. Просто, надо немного подождать, точно придут мысли, что делать дальше.

На третий день, вчера, мы разговаривали весь день, в хорошем настроение, в адеквате, короче, нормальный хороший разговор, скорее всего, так и должно быть. Обсудив все на свете, что можно было успеть обсудить за день, я выявил некий хронометраж событий.

Как известно, мы были женаты друг на друге несколько воплощений и так это все тянется еще со времен Атлантиды. Я так понял, первый раз я воплотился на Земле во времена ее. И тогда, мы поженились и с тех пор, мы воплощались мало, с большими промежутками, но почти всегда были мужем и женой.

Последний раз, насколько я понял, у нас был ребенок и мы расстались, дальше каждый пошел своим путем, но сфера семьи осталась. Я про сферы семьи и все такое писал в других своих статьях. Так вот, что самое интересное, когда мы пересеклись в этом воплощении, оно, судя по всему продолжилось с той точки, когда мы расстались. То есть у Лены уже был сын, и он был относительно взрослый уже. История умалчивает, в каком возрасте мы расстались в прошлой жизни, в смысле, в каком возрасте был ребенок, возможно как раз приблизительно в таком, каком был Кирилл. Короче все очень забавно и я бы даже сказал интересно. Не знаю, конечно, насколько это все, правда и как это подтвердить, но если просто верить череде «случайных» событий, то можно сказать, что все было так. То есть, дальше, мы встретились, Лена приехала ко мне и мы просто стали жить сразу как семья. То есть без всяких цветочно конфетных периодов и всякой такой мишуры. Наверно потому что, мы и так были семьей и просто все продолжилось. И вот дальше шло все, как шло, конечно было совершено куча ошибок с каждой стороны, это и понятно, но я не жалею вообще ни о чем, это реально был самый продуктивный, полезный и очень быстрый урок в моей жизни, мне кажется я еще больше изменился за это время, даже больше, чем за наверно, все прежние годы моей жизни в этом воплощении.

И вот жили мы, жили, и настала некая точка, точка осознания. Наверно такие осознания большинству людей приходят только со сменой воплощения или хотя бы другого партнера. А так, это больше напоминает, как за одно воплощение прожить сразу несколько жизней. И вот мы решили сделать паузу и все заново осмыслить, как, что происходит и вообще надо ли нам оно и что будем делать дальше. Решили подождать несколько дней, просто понаблюдать, что и как. Заново все взвесить. То есть, как бы жить не на автомате, как судьба свела. Вообще не понятно, как мы жили? С чего вообще решили поженится? Может, жили в сплошных нарушениях, а скорее всего так и было. То есть, теперь надо понять, либо, закрыть нашу сферу семьи и грамотно расстаться и больше уже никогда не встречаться из воплощения в воплощение, что будет хорошо, так как, развяжется часть кармы. Либо уже с новым виденьем начать все заново, точнее продолжить, но по другому уже. Короче, думаем, наблюдаем, анализируем, присматриваемся. Каждый день дает все новые и новые открытия, осознания.

Так вот и живем, пока, а там будет видно. :-)

Сегодня утром проснулся и почувствовал, что вообще ничего не хочется делать. Странное такое чувство. Я понял, что так не чувствовал себя с тех пор, как стал жить не один. Когда я жил один, то мне мало чего хотелось. Наверное, так оно и есть. Хочет обычно женщина, и она задает темп желаниям, а мужчина просто исполняет. Наверно, я начал чувствовать себя, как бут то я снова один и все вернулось. Из чего я сделал вывод, что… у меня была мысль, с семьей я поторопился, надо было сперва все сделать, подготовится, все построить, а вот потом уже заводить семью. А теперь получается, что когда семья есть то хочется все делать и максимально быстро, а вот когда ее нет, то как-то и не хочется ничего делать… Какой то замкнутый круг, надо будет подумать на эту тему еще.