Главная » 2017 » Апрель » 30 » Честность
20:58
Честность

Вновь я хочу поговорить о честности или открытости, как называет это качество Женя. Он уже писал статью

на этот счёт, я писала про тренинги на этот счёт. Честность перед собой - самое важное. Сейчас по этому "курсу" я прохожу серию испытаний, свои уроки. У меня есть возможность пройти стандартные для себя ситуации и поступить в них по-новому. Не жертвовать собой. Не делать себе хуже, делая кому-то лучше. Отказаться от того, что мне усиленно навязывают. Пережить обидки близких мне людей на моё неудобное поведение. Это трудно, я вам скажу, но это нужно. Кто-то легко говорит "нет", кто-то только его и говорит), а мне - не так. И жертва всегда находит себе тирана. А я больше не хочу. Хочу уважения к себе и своим потребностям или желаниям. И уважение к себе, любовь к себе появляется прежде всего в своих собственных глазах. Вот, тренируюсь.

Самое сложное - скрытые мотивы. Почему люди не говорят открыто, что им нужно? Потому что боятся отказа. Таким образом они пытаются других как-то обмануть, заманить, подцепить на что-то. Или второй вариант, когда человек не признаётся самому себе, что им движут скрытые мотивы. Столько сил уходит на эти все манипуляции. Зачем? Почему нельзя по-нормальному, просто и открыто говорить о своих планах, о своих нуждах, о своих идеях? Почему люди не умеют взаимодействовать? Я давным-давно увидела закономерность "чтобы что-то получить, нужно сначала дать". Это касается всех и всего, так оно работает и больше никак. И если вы даже не видите, как именно Бог вам возвращает отданное, он всё равно возвращает. Поэтому человек, встречаясь с другим человеком,  в первую очередь думает "что я могу дать". Другой человек, например, говорит, что ему нужно, и ты смотришь, можешь ты это дать или нет. Но если человек не говорит, а только изматывает какими-то разговорами, и ему не подходят твои ответы, то что? Что делать? И вот тут проходит лично моя граница - когда люди просят что-то, что мне в ущерб. Что я могу сделать, теоретически, но мне от этого будет плохо, нарушаю закон "не навреди" в отношении себя. Из-за этого я застряла в реальности, где никто никуда не двигается. Хотя по косвенным данным, мы начали потихоньку выплывать из этой лужи. Главное, не ввалиться во всё это обратно.

Второе - закон суверенитета личности. Есть желающие навязать мне всякое - вещи, поступки, решения. Учусь ограждать себя, да и чтобы не поссориться в конец. А раньше прогибалась в итоге и страдала. Сто раз убеждалась, что нужно было сделать по-моему, грубо говоря, и это было бы правильно, но не хватало сил и главное, уверенности в себе. Тренируюсь теперь.

Ещё мне не понятно, как общаться с теми, кто старше по иерархии, когда они давят и указывают. "Возьми то-то", говорит мама. Я говорю, что мне не надо, начинаю что-то объяснять, а она - настаивать. И так пока не психану. У меня только две стадии - прогиба или гневного протеста. Надо как-то научиться отказывать посередине, спокойно, но твёрдо.  Ведь в любой ситуации каждый учится своему, кто-то учится просить, кто-то отказывать, и система, Бог сводит таких людей, и вот они бьются лбами друг о друга, пока не научатся как-то совмещаться. И можно сколько угодно менять спарринг-партнёра, и весь лоб разобьёшь, но надо же научиться в конце концов! На ЭСПАВО есть интересная ситуация, там одна женщина- контактёр вещает от имени высокой галактической души, а сама как личность со всеми ссорится, обзывает кого-то, жалуется, выгоняет из своего блога, грозится навсегда уйти с сайта и пусть всё человечество погибнет и так далее. И смотришь на это и думаешь, а разве душа не должна воспитывать свою личность? А личность сама не должна воспитывать себя? Я разве могу писать книгу "как воспитывать детей", если мне самой не нравится, как я воспитываю? Разве я могу создавать системы взаимодействия людей, если я с мамой не могу прожить два дня, не поругавшись? И с Женей не могу. Я умом понимаю, что в человеке что-то хорошо развито, что-то плохо, что можно уметь выходить на контакт с Высшими Силами и не уметь разговаривать с соседями, но я не понимаю, как с этим можно мириться и принимать, как данность. Просто решить, что соседи плохие, тупые или жадные, и перестать с ними общаться. Ок, возможно они действительно тупые и жадные, тогда как меня такую прекрасную и всю в белом занесло в такое общество? Что во мне нужно изменить?

Почему-то мало людей задаются такими вопросами пока. Эта работа - по воспитанию себя - самая трудная. Самая! Никто за неё не платит, усталость после некоторых испытаний - как будто вагоны разгружала. А что делать? Других-то выходов нет! Зажмуриться и отменить всё не получится. Если косяки есть, их нужно исправлять, выявлять и исправлять. И тут больше всего нужна честность, честность с собой. Не дать себе обвинить весь несовершенный мир вокруг себя (и себя тоже винить непродуктивно), а найти в себе силы попробовать ещё. Прошлым летом по приезду в лагерь мы переругались с Женей в пух и прах. Никакие Высшие, которые так долго нас готовили и подводили друг к другу, нам были не указ, наши личности не собирались больше друг с другом взаимодействовать, потому что "так нормальные люди не делают и не поступают, следовательно ты ненормальный(ная), да и пошёл(шла) ты в баню". Я была в недоумении, не понимала, зачем я припёрлась на другой конец страны, если оказывается, что "тебя никто не звал, и если не нравится - вали". И в общем-то, всё закончилось бы быстро и бесславно, если бы Женя не подошёл и не предложил попробовать всё заново. То есть начать взаимодействие снова и попробовать вести его по-другому.

...И потом я собирала чемоданы ещё несколько раз, и были моменты, когда всё было очень-очень ужасно, я ревела белугой, и не только из-за семейных нескладух, а, например, когда Трофимовы решили уехать, и было полное ощущение, что проект развалился и ничего не получилось.   И как-то мы через всё это прошли, местами даже проползли на пузе, царапаясь об колючую проволоку своих и чужих личностных барьеров. И ползти нам ещё много, нерешённых вопросов больше, чем решённых! 

Но я скучаю. Я считаю дни, оставшиеся до отъезда. Мне тут ничего не надо. Я готова работать по всем пунктам, хоть это долго, больно и трудно. Потому что я вижу цель и вижу изменения. Я изменилась, изменилась в лучшую сторону. Мы всё время проверяем себя, смотрим, не деградация ли это, как мы идём, куда мы идём, как изменяется наша жизнь, стали ли мы счастливее и здоровее. Мы всё время проверяем друг друга "на адекват" и точно можем сказать "да, мы стали лучше. Работа над собой как явление существует и помогает. Мы ПРОВЕРИЛИ это на себе, и проверяем дальше".

Всё, что спускают нам Высшие, мы проверяем на себе. Мы не можем никому ничего посоветовать и выпустить в свет какое-то полурешение, пока мы его не проверили. Я лично не могу писать книгу по воспитанию детей, пока я не буду довольна результатами такого воспитания.Пока я не увижу, что всё ,что нам говорили Высшие, заработало. Потому что они-то скажут, а вопрос как мы поймём. И как поймут нас, когда мы скажем это кому-то ещё. Люди в большинстве своём смотрят только на себя и только через себя, поставить себя на место другого человека могут единицы, и это во многом связано с тем, что мало кто говорит правду. Люди озвучивают что-то одно, а в уме держат что-то другое. Это воспринимается как данность. И те, кто привык так делать, ищут в других то же самое. Говоришь людям правду, а они сидят и выковыривают из тебя свою "правду". Помню, случай был в Питере, по молодости, вышли мы с девчонками на улицу, стоим у дороги, ждём парня, который побежал мусор выбрасывать, и тут перед нами останавливается джип с тонированными стёклами. Окно открывается, и ещё до малейшего звука из машина, одна из подружек говорит "мы сегодня не работаем". Окно закрылось, машина уехала. ... Сказать, что я была в шоке - значит, ничего не сказать! Он что, принял нас за проституток? И ты согласилась с этим? А девочка объяснила, что на этой улице действительно стоят проститутки, и чем доказывать полчаса ,что мы не такие и ни в какую баню не поедем, проще отвязаться от него в рамках его же картины мира. Потом я как-то повторила этот ход в Москве, сработало безотказно. И теперь уже другие девчонки  набросились на меня "как я могла")). 

В жизни иногда так случается, что другие думают о тебе как угодно в рамках своих убеждений. И как научиться не расстраиваться по этому поводу? Марию Магдалину камнями забрасывали, шлюхой обзывали и до сих пор называют, в христианстве - самой доброй религии по версии самих христиан - вообще вычеркнули её из жизни Иисуса, замолчали об их семье, о её работе и поддержке. И как-то она пережила всё это? Это ж похлеще, чем тебя где-то в интернете дурой обозвали))). Значит надо воспитывать свою личность, чтобы она с достоинством представляла в плотном мире вложенный в неё Дух. И для этого нужна честность, без неё вообще никак и никуда.

Засим откланяюсь, писать "человеческие" тексты сложнее и энергозатратнее, потому что мозг маленький и медленный. Но мы растёт, ёлки, для того и родились))))

Надеюсь, кто-то что-то понял. А если нет - то и ладно. Переживу.

 

 

Категория: Мои мысли | Просмотров: 463 | Добавил: pistol | Рейтинг: 5.0/2
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]